*喵喵倩*腐海の森林*

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※無*無題

不會。還是會去做。



這是決定。

不後悔。



把手伸起來。
把手舉起來。
難道這就是不對的嗎?

把手伸起來。
把手舉起來。
閉上眼反而看得更遠。

把手伸出來吧!
手心是向上還向下?



嘴上說著最討厭自己這種個性了。
偽善、假無私、自以為的奉獻。

嘴角勾著自我嘲諷的笑,
仍然做了那些自我矛盾的事。

舉起的刀無法朝著別人,
只好朝著自己。

就算這樣說著,身體和心還是那樣的動了起來。
因為是如此的喜歡你們。

該拿自己怎麼辦才好?

每次每次,都被自己給絆倒。
都輸給了自己。
像個笨蛋似的。

敵不過自己的心。
可是又怎麼會贏得過自己的心?

她是最真實的我啊!



我只好繼續等待。
暫時也只能等待。



最真實也最深切的渴望,
總是和做出來的行動背道而馳。
我必須屈服於現實。
也必須屈服於  。

不想傷人之心。
想要獲得而自私之心。
總是被前者搶走主導權。

哈哈,
又一次輸給了自己。

到底還要多少次才會學乖?
大概永遠也學不乖吧!



我知道等待沒用,
等著等著那個人也不會出現。
只是現在還不想走。
還站在叉路口回頭,並徘徊。

要去哪裡尋找比較好呢?
如此說著,揚起微笑。

什麼時候才可以踏出第一步?
什麼時候才知道要啟程?
什麼時候才能夠在路上遇到?
什麼時候才有肩膀可以依靠?

一個人也很好,
只是一個人偶爾也會累。
偶爾。

會有那麼一點點希望,希望有誰可以牽住自己的手。
可以借我一個懷抱。
可以包容我的任性、缺點,容忍我非常容易有的感性和愛哭。

我很堅強。
只能這樣對自己說著。


但我沒有那麼的天不怕地不怕,
我還是有受傷的時候。

只是這種時候,
我既希望被注意卻又不希望別人擔心。
矛盾。非常的。


我不知道,到底這樣好不好。
自己的傷口是該自己舔一舔,包紮包紮等它好。
一個人。

好多好多次都陷入相同的矛盾。
希望有人關心但又覺得那都是自己要處理的事,還是不要麻煩別人的好。
不想要,讓人家覺得自己很弱。很沒用。很不行。很煩。


到底怎樣才算,可以,信任?
哪些東西說出來才是應該,哪些東西是要自己留著?
我,到現在還是不知道。不懂。無法分辨。


自己到底是怎樣的人有時候連我自己都不明白。


煩死了。
不斷不斷的在自我矛盾。


根本不知道到底要怎麼辦。
我所做的都只是跟從直覺。心。



我,不喜歡,這樣的,自己。

希望可以改變。


最少最少,到現在,已經進步了。


可以,稍稍微的,放寬心。


比起那時候,好上,許多許多。




對不起,我還是一直一直,
很希望,有人,可以發現我。疼我。
對不起,這種話,我一直都說不出來。
對不起,我很難,很少,示弱。
對不起,我還是只能把眼淚擦乾。

說,
我很好。
我沒事。
沒問題。
可以的。
繼續走。
不要擔心。
一切安好。


什麼都,沒問題。

我還笑著喔?

所以,沒關係的。



嗯,

沒關係。



我還是,很好喔。



這樣對自己說著,
把眼淚擦乾。

保持,堅強。


哭過了還是要站起來。








因為,現在,仍然,

沒 有 人 會 握 住 我 的 手 讓 我 知 道 他 在 。

還沒有那個人。



所以,

手心向下,握拳!



把手伸起來啊把手放下來。
自己擁抱自己吧!

加油!
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