*喵喵倩*腐海の森林*

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※廢*札記

當初有留下這個網誌真是太好了……
後來沒有到處宣傳這個地方也真是太好了……

因為我想逃走。
現在、立刻、馬上,逃得遠遠的。
所以還好這裡還留著。
覺得自己的想法很可怕、很惡毒,很不應該,所以想逃走。
因為不知道怎麼面對又不知道該怎麼辦,所以想逃走。
我現在才發現,原來可以跟我討論這些事的人這麼的少。
又或者,我根本不知道該怎麼和人提起這些事。

自己在想什麼、考慮什麼,諸如此類的,因為覺得是自己的事,所以從來也就不想說。
我該對誰袒露心房才不會傷到人,
我該對誰訴說才不會被流傳出去,
我該怎麼做,怎麼想,才是一個好的親友?

為什麼要有這種獨佔慾的想法?
為什麼要吃醋?
為什麼要覺得很恐懼,然後就逃走了?
為什麼到現在都還是這樣,一點進步都沒有?

好害怕自己一開口,說出來的話又是需要被別人安慰的話
可是我現在不需要這些
我不想再被體諒
體諒沒有用啊!

不能解決問題啊!

我好想你們。
好想。
菲常的想。
我現在好想要擁抱誰,擁抱一個人,拜託讓我現在,可以毫無顧忌的大哭。
我好累。
不知道為什麼,但是好累好累。

是我在體諒她嗎?
可是這些根本是不需要體諒的事啊。
每個人不是都有自己的空間嗎?
為什麼我要有這些負面情緒?
是因為在乎嗎?
是因為我很在乎嗎?
是因為我比我所想像的,其實更依賴這個人嗎?
但是這樣,很恐怖啊。

這樣不就快要變成病嬌了嗎?

我不想變成這樣。
但是我該怎麼改變?
我該怎麼習慣?
該怎麼、去思考才好?
該怎樣作才是「對」的?

我好想逃走。
已經在逃了。
不知道怎麼面對、怎麼應答,所以閉著眼睛全部關掉的逃走了。

可是,這不是方法啊。

怎麼辦。

明明之前都好好的,為什麼這一次卻會這樣?
我到底在想什麼?
我的心是在想什麼?


昨天晚上,夢到洛克,卻沒有真的見到洛克。
好想見你。
好想見斯貝。
非常的想。

因為總覺得,自己又要變回那樣的一個人了。

習慣嗎?
習慣了吧。
不就一直都是這樣的嗎?

為什麼我學不會去信任別人。
我應該要好好信任才對。

連這種心思,感覺都會變成利刃,傷害到我不想傷害的人啊。
我不想要這樣。

甚至不懂為什麼自己要哭。
愛哭鬼就愛哭鬼,但我還是不懂自己為何感到難過,難過得想落淚,停不下來似的。

想躲起來。
但躲起來的同時。又想被誰給找到。
很矛盾,超矛盾的。

是期望救贖,還是期望不說出來也能被理解呢?

可是不說出來,是不會被理解的吧。

好累。
不知所措。
茫然的。
迷惘的。

該怎麼辦?

是我該長大了吧?


……以上




*徘徊不去
*找不著出口的深夜
*即便如此
*即便如此
*也深信
*月會指引明路
*必須這麼深信吧
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